Вы слишком много смотрите "Сверхъестественное" если... 

• Просыпаясь утром, вы перво-наперво лезете под подушку проверить, там ли ваш верный пистолет.
• Убедившись, что он на месте, вы говорите что-то типа:
«Ну и упорным же сукиным сыном оказался тот вендиго вчера, у меня до сих пор все косточки болят».
• Услышав в ответ что-то невнятное типа «Угу» и обменявшись любезностями вроде «Сцуко» - «Придурок», вы со спокойной душой отправляетесь в ванную, мурлыкая под нос Металлику.
• Выходя из дома, вы вместо того, чтобы включить сигнализацию, тщательно выводите на полу какие-то каракули, объясняя родственникам, что это почище, чем отряд ОМОНа в случае, если к вам решат пожаловать демоны.
• Вдоволь насладившись творческим процессом, вы довершаете его тем, что насыпаете аккуратные полоски соли на подоконниках и у двери.
• С чувством выполненного долга вы отправляетесь на работу, сообщив родственникам, что идете поохотиться.
• По дороге на работу вы представляете себя отважным бойцом с демонами на очередном задании…

• Или жертвой полтергейста.
• Или заблудшей душой, застрявшей между матушкой землей и загробным миром
• Или оборотнем, в полнолуние пожирающим сердца мирных граждан
• Или вампиром, решившим избавиться от дурной привычки сосать кровушку у людей и теперь пробавляющимся кровью коров.
• Или Фокусником, который, шутя, карает алчных, злобных, грешных людишек, заставляя их плясать под свою дудку.
• Или жнецом, собирающим души тех, чья жизнь, так или иначе, подошла к концу
• На худой конец, кровожадным языческим божеством, раз в год садящимся на диету из свежей человечинки.

• Прибыв на работу, вы утыкаетесь носом в компьютер и на подколки коллег о том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью.
• Когда коллеги переглядываются, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, вы утешаете себя мыслью, что ваша служба опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна.
• Вечером после работы вы не спешите домой, а идете в соседний бар поиграть в бильярд, чтобы заработать деньжат и починить ваш верный запорожец, который вы любите больше жизни и ласково зовете «Импала» и «моя малышка».
• Вдоволь наигравшись и получив пару раз по морде за то что строили глазки симпатичной официантке, вы садитесь в запорожец, который давненько выкрасили в черный цвет, снабдив кассетником и разрисовав его багажник странными закорючками, при этом вам пришлось очередной раз провести разъяснительную работу с родственниками, втолковывая им, что нечисти сюда теперь ходу нет.
• Вы радуетесь, что ваши родственники, а также правоохранительные органы пока не замечают, что багажник вашей машины забит обрезами, пистолетами, мачете, звездочками нинзя, деревянными крестами и прочими полезными вещицами.
• Вы везде таскаете с собой замызганный органайзер, весь забитый газетными вырезками, какими-то странными рисунками и кучей текстов на латыни, друзьям вы говорите, что его оставил вам отец, и при любом удобном случае спешите заглянуть туда, проникновенно изучая картинки и тексты, бубня под нос что-то типа «спиритус иммунди».
• Вы знаете, кто такие плакальщицы, огопого, доппельгангеры, ваниры, даэвы, штриги, ракшасы, вервольфы, банши.
• Да вы, вообще, ходячая энциклопедия сверхъестественного, на вопрос, откуда вы все это знаете, скромно отвечаете, что этому всему вас научил отец.
• Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете ее Кэйси, она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара.
• Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы говорите, что вы охотник за призраками, демонами и прочей паранормальной швалью, и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают непреодолимое желание смыться куда подальше.
• Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача.
• На вопрос, какая у вас любимая марка машины, вы, не задумываясь, чеканите – Шевроле Импала 67-го года выпуска.
• А на вопрос, это что за марка такая, вы только возмущенно пожимаете плечами, как можно этого не знать.
• Когда при вас рассказывают о каком-то знаменитом медиуме, вы говорите: «Да что этот N, вот Миссури…»
• Если вас спрашивают о чем-то, на что вы не можете дать ответ, вы тут же достаете замызганный органайзер или лезете в интернет и через час-другой вы уже дока в этом вопросе и можете давать бесплатные консультации.
• Вашу собачку зовут Бобби.
• Когда она сгрызает ваши любимые ботинки, вы грозитесь натравить на нее адских псов.
• Вы панически боитесь летать на самолетах.
• Каждый раз, лишь завидев по телеку Рональда Макдональда, вы улепетываете с воплями.
• На вопрос, где вам хотелось бы отдохнуть, вы сетуете, что никогда еще не видели Большой каньон, но вы не отказались бы посетить Амстердам, ведь там в кафешках наливают не совсем кофе.
• Вы проявляете полное невежество в вопросах детских сказок и классических книг, зато назубок знаете все современные и не очень фильмы, старинные и не очень рок группы, телевизионные шоу и кучу прочей бесполезной информации.
• Учительница вашего ребенка очередной раз пожаловалась вам, что он постоянно чертыхается, обзывает одноклассников «отморозками» и «долбанными сукиными детьми».
• В ответ вы недоуменно улыбаетесь, откуда он мог этого набраться?
• Вы убиваете уйму времени и сил, чтобы создать сайт, целиком и полностью посвященный актеру, сыгравшему убитого охотника из серии «Рожденный под дурным знаком».
• Вы не просто видите во сне братьев Винчестеров, вы видите целые новые серии с рекламой.
• Журнал «People» публикует список десяти самых красивых мужчин в мире, и вы недоумеваете, почему в нем не оказалось Дженсена Экклза и Джареда Падалеки.
• Про себя вы зовете свою тещу ведьмой и невзначай наливаете ей в компот святой воды, надеясь, что у нее изо рта повалит дым, и у вас будет повод изгнать из нее демонов или всадить кол в сердце. И очень расстраиваетесь, что она оказывается простой смертной.
• Вы с подозрением относитесь ко всем и норовите при встрече вместо «здравствуйте» сказать «Кристо».

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ